Her følger et hyggelig reisebrev fra Dante som er på bisnissreise.
 
Jeg er godt fornøyd med jobben min. Det finnes faktisk veldig lite å klage over når alt kommer til stykket. Det eneste store minuset er at jeg iblant blir satt på et fly til noen gudsforlatte land i Europea.
 

I skrivende stund befinner onkel Dante seg i landet som reiser seg som en vulkanisk hemorride på det europeiske kontinent. Landet som er så hideøst at de kalte det opp etter Frankenstein. Man skal ikke reise hit med mindre man er med i konkurransen om å bli skandinavias neste toppmodell eller skal besøke Jean Reno. Desverre skulle jeg ingen av delene denne gangen, men jeg lever i håpet om fremtiden.
 
For de av dere som ikke fulgte med i historietimen så kan jeg godt summere opp den franske historien på null komma kom skal vi feie.
 
I år 800 før Hatt fantes det en mann ved navn Hommus Canard. Gjennom forsøk på å utvikle mat han kunne spise gjennom nesegrevet oppfant han pommes-frites (I senere tid har man utviklet både salt, grillkrydder og rifler for å avverge hans etterfølgere i å gjennoppta matrettens opprinnelige inntaksmetode. Ikke engang tenk på hva baguetten var ment for. JEG SA…. idiot. Sa du ikke skulle tenke på det). Ingen forsto en dritt av hva han sa etter dette ettersom han var konstant potata nasal.
 

Nom de dieu de putain de bordel de merde de saloperie de connard d’enculé de ta mère. It’s like wiping your ass with the silk!
 
Paven av Hatt innså til slutt at Hommus var idiot, forbasket han til helsike og forviste han til en ekkel liten plass ved seinen som ble brukt til å dumpe muggen ost og sur saft. Resten er kjip historie. Føl dere like belært som jeg føler meg bereist.
 
Frankrike ble grunnlagt på to prinsipper:

  1. Overbevise turister om at språket deres ikke er fjas de bare finner på i farta. LE’ YEAH RIGHT!
  2. Tape hver eneste krig de deltar i.


Fransk lommekniv. WE SURRENDÉRE!
 
Hotellet mitt og kontoret ligger ved Louvre. OG JAAAAAAA før du sier noe så VET jeg at det er med i den jævla boka deres. Dere veit den dere digger… Den derre Da Vinci koden der de finner en gjemt sudoku kode i Mona Lisa som er umulig å løse.
 
Som jeg hater den boka. Kan seriøst ikke fatte hvorfor det er så utrolig spennende å finne ut om Jesus slang med sitt hellige utstyr. Snakker om å basere en av verdens bestselgende bøker på det som muligens er tidenes tidligste tilfelle av en jævla Se & Hør historie. Forklarer kanskje en del.

Mulig den krever en grunnleggende respekt eller interesse for den religionen som jeg mangler men jeeze. Jeg har lest mer spennende mysterier i frøken detektiv. Nei altså, nå leser jeg ikke frøken detektiv bøker da, duh. Jeg bare snubla tilfeldig over en av hennes småerotiske eventyr i forrige ukes Penny. Jeg har da litt selvrespekt.

 

 
Folk reiser faktisk hit for å besøke stedene som står beskrevet i boka. Jeg kan se de ut av vinduet nå. Nei hold dere hjemme. Reis til Munch museet og innbill dere at det finnes en gjemt hemmelighet bak Skrik nr 3 eller hva som henger oppe nå.

"En vill ferd gjennom Oslos gater, et stjålet maleri som gjemmer en mørk hemmelighet som vil forandre verden for alltid! Kan Dante nøste opp ledetrådene som hinter vagt til den grusomme sannhet: Kjell Magne på hemmelig date med Porno-Aylar!" eller noe minst like spektakulært.

 

OoOoOoh ZOMG! Ord som kan leses opp ned jeg tror jeg blir krakilsk med spenningsladet glede!
 
Så dette har vi har lært iløpet av turen i beste Bridget Jones stil:

  • Yoghurt utvikler et voldsomt trykk under flyreiser og man skal utvise stor aktsomhet i åpningsprosessen.
  • Franskmenn i dress finner ikke yoghurtdusjer festlig. Selv i 20000 fots høyde og til tross for min meget smittsomme latter.

  • Franske damer er ikke de hårete apemenneskene tidligere fryktet. Tvert imot O_O.

  • Spisse sko er UT i verdens motesentrum! Hører dere jenter?! KAST DE!

  • Franske taxisjåfører har ikke peiling på hvor de befinner seg og vil sette deg av på første og beste hotell.

  • Det mest spennende man kan gjøre på et hotellrom er å kjøpe ting som er identiske med det som ligger i minibaren og bytte de på samme måte som Indiana Jones bytta den gullstatuen med en pose rosiner.

  • Dobbeltseng betyr at du ikke behøver å putte klærne inn i skapet.

  • Jeg skal aldri, aldri mer påstå at spanjakkene er europas verste sjåfører.

  • Jeg vil hjem.

*sukk* Jeg kjeder meg. Lese bibelen på nattbordet kanskje. Det var en gang en horebukk…
 

AND YOUR MOTHER SMELLS OF ELDERBERRIES!
 
Dante Out

Tips oss hvis dette innlegget er upassende