(TO READ THIS IN ENGLISH, PLEASE GO HERE)

Etter å ha leid 5 forskjellige leiligher på like mange år finner man seg i en sinnstilstand der man HATER flytting og får gulpefornemmelser hver gang man ser en flyttebil. Så når en splitter ny leilighet sto klar til meg meg bare meg falt det seg naturlig at jeg gikk moderat berserk.

 Vi er utstyrt med et instinkt som gjør at vi kjenner for å innrede hjemmet. Dette går tilbake til urtiden der huleboerne dekorerte sine cribs med bjørneskinn og heite steinalder-bitches.

Det nærmeste jeg kommer til en bjørn er katta til naboen, og den allerede har vært på uanmeldt besøk i leiligheten og fått navnet ”Oberst Snikerass” så den kan jeg jo ikke flå. Men å lukke verandadøra har jeg nå begynt med.

 Så da måtte man ty til andre metoder for å markere reviret, og etter å ha urinert i hvert hjørne fant jeg ut at det ikke hadde vært så dumt å male litt.


Offeret var en kjip vegg i stua.

Når det gjelder valg av motiv så lønner det seg å velge noe relativt enkelt. Spesielt når det siste du tegna for hånd var en svær penis på den siste tyskprøva i videregående. Det sixtinske kapell og Mona Lisa var med andre ord utelukket. Men det finnes alternativ som er minst like religiøse og kunstneriske.

En tentakkel med armer som søker etter verdensherredømme for eksempel! Tolk den du mr. skolerådgiver! EAT FINGER ROCKETS!

Og i tilfelle du skulle finne på noe lignende har jeg gått til det steg å supplere dere med en oppskrift for en 4×2,5m vegg.

DU TRENGER:

  • Maling (minst én liter for hver farge).
  • Finbuksene du fant på tørkestativet til nabon.
  • Pensler og maleruller (evt. hodet til til noen du ikke liker).
  • 20 aftenposten aften du finner på døra til nabon.
  • 500 kilometer med teip (dette er IKKE kødd).
  • En prosjektor eller overhead.
  • 1 stk. Zombie. Ikke for fersk, passe fordervet med en eim av tåfis. Ikke oppbevar sammen med hjerner i kjøleskapet. Minst to hyller avstand.

Da skal du være klar for dyst. Legg avisene på gulvet, ta på deg penbuksene og gi zombien en high five.

(advarsel: det forekommer en viss grad av nakenhet i enkelte av bildene her så hold på eggstokkene ladies!)


Først maler man bakgrunn, og det gjelder å være så jævlig smart at du begynner å male mens det er 100 grader ute. Og helst med en pensel på størrelse med en tannbørste.


I et sjeldent påkledd øyeblikk, prosjekter bildet på veggen og teip rundt de forskjellige elementene.


Så maler man rundt de. Teipen sørger for fiiiine rette linjer.


Nei, jeg har ikke på meg en Windows Picture & Fax viewer boxer. Det er fra prosjektoren.


Taa Fucking Daa. Fire dager med hideøs svetting er belønnet med en ytterst personlig stuevegg. Gi zombien en high-five og se på barne-tv sammen. Drøm søte drømmer om at du ALDRI ALDRI ALDRI ser en teiprull igjen.


Desverre selger de ikke noe mindre enn literspann med maling. 9 liter ble kjøpt inn. De fleste dyppa jeg bare penselen i et par ganger. Ohwell. Fremdeles rimeligere enn fototapet. Zombien kan drikke opp resten.


En av de FEM bøttene jeg fylte med teip

Så er det bare å tute til med en innflytningsfest og offisielt erklære leiligheten din for pimped.

- Dante Out

Vurdert til: av 286 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende