Kongen av hatt!
Jaja. I mitt forsvar så hadde jeg faktisk legitimt arbeid å bedrive mens jeg var der. Jobben som goodwill ambassadør for de innfødte badegakkene som gresset i Hollywood var mer krevende enn først antatt.
ANYWAYS, nå som jeg ikke lenger har livsvilje (les: tilbake i jobb) kan man vel gjenopplive dette råtnende, illeluktende karkasset av en blogg. Glee!
Dante Out.
Etter 20 timers reising er man endelig kommet frem til Los Angeles. Etter å ha ganske så overraskende kommet seg igjennom sikkerhetskontroller og tollsjekker fikk jeg plantet beina på amerikansk jord.
Jet-lag er et ganske latterlig begrep som man bare tar alvorlig etter 20 timers reising med et par drammer på flyet og x antall birras på venice beach samme "dag".
Natt til søndag ble ganske effektivt brukt til å gå igjennom diverse dokumentarer fra tidligere E3 sammen med znarf, en mindre vellykket turbopakking og litt nervøs fikling med gummikyllingen.
Znarf ikke fullt så fornøyd med å bli etterlatt hjemme denne gangen. Next year doogs!
Deretter bar det til Gardermoen med teh night train på det ugudlige tidspunktet 04:30.
UGUDLIG!
Raka vegen til Amsterdam der de har bacon på Big Nasty burgerne sine og et latterlig finnepå språg.
Pføh!
Det kan vanskelig beskrives hvor forbanna kjipt det er å vente fire timer på flyplassen på flyet sitt når man allerede holder på å bikke over av trøtthet og nesten samtlige batterier på diversjonsartiklene er brukt opp.
OMG WIIIIIII!
Deretter ventet 11 timer på jumbojet med nederlandsk teknomusikk. Alt i alt en relativt vellykket reise som måtte behørig feires på hotellrommet med partners in crime som allerede hadde fått seg en uke i vegas å bli kvitt jetlaggen på.
Prune
Jalle
Tassels
Idag er det Sony pressekonferanse og alle barna gleder sig. Følg med på VG for nyheter utover dagen. Da er det viktig med breakfast of champions!
Donut & 2 liter cherry vanilla coke!
Dante out.
Right. Tiden er moden. Den er mektig moden. Om en uke og vekslepenger reiser Dante til Los Angeles for å meske seg i det som har vokst seg til å bli verdens største årlige industrimesse; Electronic Entertainment Expo. Eller E3 som det kalles.
Hvilken bransje er det som byr opp til slikt et gjevt ball spør du? Spillbransjen. Ja du veit den derre greia unga dine driver og okkuperer TV’en og PC’en med støtt og stadig når du skal se på dagsrevyen og de protesterer når du sier at de for faen må se å komme seg ut i frisk luft, også låser de seg inne i garasjen og skriker "HVORFOR ELSKER DERE MEG IKKE?!?! HVORFOOOOOOOR?!?!?".
Om spillbransjen hadde vært en gal diktator så hadde E3 vært den obligatoriske militærparaden.
I tre magiske dager invaderes downtown Los Angeles av alt som kan krype og gå av spillutviklere, og med seg sleper de et PR apparat som savner sidestykke. Riktignok er messen stengt for hvermansen, men spilljournalister fra 2 000 0000 0000 land kommer vraltende med dritkule spørsmål som "Har dere ikke en T-skjorte i min størrelse?" og "Hvorfor i "#¤%& bytta dere navn til Wii?".
Nintendo har endelig befestet sin status som spillbransjens Tom Cruise med sine absurde jævla påfunn. Bytte navn fra Revolution til Wii? WTFii?
Låter spennende? Kanskje ikke… men det blir som å be en kristen om å beskrive himmern. "Joa… fint der" svarer de da, og JAGGU er det ikke sånn det er med E3 også. For det er riktig så gjevt som en gamer å kunne snike deg inn i dette Salomons Tempel, Indre Sanktum, Fantomets Hule, Edens Hage, Kaptein Sabeltanns Skattekiste, Eldorado, Narnia, Valhall, Nirvana, Landet til Vest eller Charlie’s Goddamn Sjokoladefabrikk om du vil.
Så hva er det som skjer som er så forbanna spektakulært på denne messen? Vel. Om du er en gamer så vet du det allerede. Og om du ikke er det så kan det vanskelig beskrives med ord. Bilder jeg tok på fjorårets ball får duge. Så får dere følge med når jeg blogger live fra Los Angeles om en ukes tid.
Dante og reisekumpan Hertug Gummikylling Van der Horst ankommer E3 2005.
E3 er en portal til over 10 000 forskjellige verdener.
Hertugen bestemmer seg for å ride in style’ee etter å ha gått flere nerdete kilometer. En gummikyllings ride må aldri pimpes.
R.I.P. Nova. Ditt minne leve evig di heite, heite mø.
Hertugen tar seg til rette med litt kvalitetstid. Gummikyllinger og plastikkmuser er ikke kjent for å avle avkom. Det hadde isåfall blitt en latexgiraff.
Hertugen befinner seg brått i det fryktede Boba-Stormtropp grepet. Heldigvis kan han Kung-Fu og befant seg aldri i noen stor fare.
Hertugen lærer på den harde måten hvorfor man skal se seg både til høyre og venstre når man trasker over veien på E3. Tharr be tanks.
Alex Navarro fra Gamespot.com fant Hertugen "Slimy and hideous".
Pust i bakken før maset fortsetter.
Så fornøyde var arrangørene med at Hertugen tok turen til LA at de oppkalte straks en gate etter hans gummilordship.
E3 er ikke bare spill og nerdesvette, men også drinker på skyskrapere og voldtekt av diverse buskvekster som Dante her demonstrerer.
Dante Out
(Grunnet inaktivitet på Dante vs. Znarf bloggen har jeg tatt og overført postene over til min egen blogg. Planen er å bruke den andre bloggen til mer nerdete ting.)
Igår kveld gjorde Dante vs. Znarf redaksjonen et eksperimentelt medisinsk forsøk. Forsøket gikk ut på å utsette Dante for store mengder syre og se hva resultatet ble. Resultatet ble følgende sang med tilhørende illustrasjoner:
Tittel: Kongen av Hatt
Tekst: Dante
Melodi: Noe han fant på i farta (finn gjerne på noe selv og syng med)
– Intro
Sent her en lørdags kveld
en riktig bedriten natt
Se der kommer vår helt det er:
en mann med hatt
– Intro
En kjekkas uten like
jenter ligger for hans føtter
Dante var hans navn den kjekke mann
sjarm og sexappeal i bøtter
På VGB han befinner seg
klar som et egg for debatt
Mange wierdos som han møter
Kongen av Hatt
Hans kjedsomhet uendelig
kule blogger han søker
Det han leser er sørgelig
innlegg så sure som løker
Finnes det ikke et bra innlegg her
en skriftlig gjemt skatt
Det hadde passa jævlig bra
tenkte Kongen av Hatt
Det gikk ikke lenge
før hans valg han angret
For her var det mye
underholdning som manglet
– REF
Sent her en lørdags kveld
en riktig bedriten natt
Se der kommer vår helt det er:
KONGEN AV HATT!
– REF
Det første han leser, vår modige helt
er et innlegg om en katt
Hva den spiser og hvor den driter
leser Kongen av Hatt
Det neste han leser, en rosa blogg
en jente som skriver godt
En gla’storie nå med glansbilder på
det hadde vår helt digga rått
Men den gang ei, det var ikke så
jenta hadde nylig blitt voldtatt
Det var da fryktelig å tenke på
syntes Kongen av Hatt
Så kom han så til en blogg som få
her dreide alt seg om hasj
Legaliser meg hit og protester meg dit
han blåser en lang marsj
Tragisk hva folk engasjerer seg i
dette blir jo aldri tillatt
Hvorfor ikke heller engasjere seg i
KONGEN AV HATT!!!! æhæhæhæ. syng med om du kan teksten nåååeeeh…
– REF
Sent her en lørdags kveld
en riktig bedriten natt
Se der kommer vår helt det er:
KONGEN AV HATT!!!!"#¤%&
– REF
Vi følger han videre på eventyr
denne bloggen er om en mann
Han spiller så mye dataspill
at det faenmeg ikke går an
Helten vår lo godt og lenge
slikt kunne han ikke forstå
At noen personer så triste de er
med intet bedre å finne på
Men da plutselig fikk han seg et sjokk
ja han fikk nok regelrett fnatt
Fordi han leste om seg selv
Dante, Kongen av Hatt!
Vi nærmer oss slutten på eventyret nå
at du leser fremdeles beviser
At du har jævlig lite å finne på
ditt ansikte dekket av kviser
Nå har han lest alle bloggene
bare Dante vs. Znarf står att
Han liker seg der og kaster sine klær
han kler jo bare sin hatt
Mvh,
Dante & Znarf
(Grunnet inaktivitet på Dante vs. Znarf bloggen har jeg tatt og overført postene over til min egen blogg. Planen er å bruke den andre bloggen til mer nerdete ting.)
I andre nyheter: Helvete fryser over.
Det var imorges at det utrolige skjedde. En helt normal person uten hysteriske problemer registrerte seg på VGB. Kilder forteller til Dante vs. Znarf at allting tyder på at dette er et engangstilfelle.
Utenriksminister Jonas Gahr Støre sier i en uttalelse at marinejegerkommandoen sendte et helikopter for å redde vedkommende, men at det måtte snu etter 500 meter fordi det slapp opp for drivstoff. I tillegg var soldatene litt sultne og følte seg slitne etter den strabasiøse ferden. Ifølge mannskapet var det godt å komme hjem. "Vi ville bare tilbake til kasserna og få i oss litt av Tante Beates betasuppe, den beste suppa sør for Selnes!"
Identiteten til bloggeren er ukjent, og hittil har det ikke rammet det lukkede samfunnet nevneverdig.
Stanka-Dagmar Hyse Byll (46) fra Hønefoss, også kjent som FlowerBabeStarDust18 merket ingenting unormalt da vi ringte henne i ettermiddag.
"Jeg har ikke merket noe som helst. Jeg var godt i gang med dagens 24 innlegg om hvordan jeg ble gjengvoldtatt av halve bygda da jeg var et 8 uker gammelt foster og hvordan jeg levde et liv som rusavhengig prostituert i Kautokeino som 2åring. Men så har jeg vært litt opptatt med å mate de 8 unga mine med Tante Beates betasuppe, den beste suppa sør for Selnes. Det er neimen ikke lett å være enslig mor med 14 morderiske pedofile ekser, men jeg håper bare jeg kan hjelpe andre med min kvalmende lange og introspektive historier med langdryge hideøse detaljer." Stanka-Dagmar er singel gutter, det er bare å stikke innom bloggen hennes for bilder av katten hennes. Oppdateres hvert 4 minutt.
VGMod har bedt alle bloggere på VG om å holde øynene oppe og melde ifra om de merker normal oppførsel hos sine medbloggere. Det har blitt innrapportert étt tilfelle av normalitet i Snåsa, og alle kyllinger ble umiddelbart henrettet med for å forebygge en eventuell epidemi. Dersom dere oppdager ett innlegg som ikke inneholder teite animerte bilder hentet fra google eller tekst som omhandler personlige problemer ber vi dere ta kontakt.
Utenriksministeren forsikrer om at Norge er forberedt, og at vi har et flytende asbestmonster stående klart i middelhavet dersom det oppstår en krisesituasjon. Umiddelbar evakuering til skipet blir signalisert gjennom enda et innlegg om orddelingsfeil.
Også nytt fra VG Blogg er nyåpningen av Dante vs. Znarf som kommer bli den beste bloggen sør for Selnes.
MVH,
Dante & Znarf
P.S. For å ikke virke helt normale kan vi nevne at Dante har herpes og Znarf ser Enrique Inglesias over alt.
Den gang VGB var nytt fantes det overraskende mange drevne bloggere her inne som var låst i et kortvarig slag av episke proporsjoner om å være herre over alt som er VGB. Blod, gørr, snørr og tårer falt mens den gamle generasjonen slet seg igjennom flere innlegg om dagen, gjerne flere uker i strekk.
Da, som nå var den aller gjeveste prisen "ukas blogg". Ikke nødvendigvis pga. teletuten man vant, men fordi den ekstra eksponeringen _kanskje_ ga deg nok tilhengere til å storme fiendens bloggeborg med krigsmaskiner drevet av barnegråt!!! *kremt*
Uheldigvis var jeg en av disse som så alt for tidlig ble plukket ut i kampen om ukas blogg og havnet da selvsagt i gruppe med Cildra, som på den tiden var den heiteste tingen siden pannekaker på VGB. Needless to say ble undertegnet velfortjent og grundig most i kampen og den gjeveste pris ble borte for alltid.
Men som et urgammelt reptil fra svunnen tid har jeg overlevd de aller fleste av mine gamle hedenske rivaler og jeg slår til nå! AHAHAHAHAH. Ja nå er den "#¤%& mobilen på utlodning igjen and we craves it. Så her setter vi igang plan B. Fotofiklingkonkurranse-spamming på høyt nivå.
Først et "før" bilde av tidenes største pyse:
Observer hvordan denn pysa blir til tidenes hingst som bare oser testosteron etter en liten tur innom photoshop og et usedvanlig sensuelt fotografi av undertegnede:
*VRRRRIIIIIINSK* Hot! Hot! Hot! Trykk her for å se hotnäss i høyere oppløsning.
The combat continues. Nå skal det graves dypt i mappene på datamaskinen. DEN GJEVESTE MOBILTELEFON SKAL VINNES!
Dante out.
Akk o ve. Bloggingen er ikke min eneste forpliktelse jeg har forsømt den siste tiden. Ny leilighet og flyttemas har tatt kverken på stort sett all kreativ driv hos undertegnede og krevd mye avlat i form av beduggede hyllester av Guitar Hero, Oblivion og andre hellige mirakler.
ANYWAYS. Tiden er kommet for å tømme kameraet for ufyselige småglimt fra hverdagen. Gled eder!
Café LOL i Paris. Gjenstand for gjentatte latterkuler og et par middelmådige lunsjer.
"Lovejuice" sjappa på Stanstead lover deg "freshly blended smoothies & juices" >.<
London slik vi alle kjenner og hater henne.
Håkei, det var stort sett alt som kom seg igjennom sensuren. Følgende er bilder tatt fra da spillanmelderen i Dagbla’, Snorre, inviterte til Guitar Hero fest der stort sett alt som kunne krype og gå av norske spilljournalister krøp frem fra sine hideøse gjemmeplasser og tyllet i seg alkohol og nøt noe av det beste bransjen har å tilby oss i år.
Hvorfor han forbarmet seg over meg og lot meg få bli med skal gudene vite, jeg regner bare med at de søkte etter komplett ydmykelse.
Frode tester GH for første gang. Rockefjeset er allerede i ferd med å feste seg.
Der ja. Mye bedre.
Rune møter Frode i kveldens grudgematch. Kan bare gå ut ifra at Rune seiret siden han ga GH terningkast 11 et par uker etterpå. Han holdt ihvertfall undertøyet på denne gangen.
Jeg viser Snorre hvordan en dreven Gutar Heroinist drar rockefjeset.
Jon Cato gjorde oss alle til latter med sine overlegne (DOG KLIN EDRU TØR JEG PÅSTÅ!!!!) skillz. Mad props yahurd, hollar!
Znarf sneik seg til den nye leiligheten min før utpakkingen er klargjort for å begynne på veien jeg er stygt redd kommer lede til mitt totale, fullstendige nederlag i spillet.
Dante out.
Stygg, styggere, kjedelig.
Byen er gjenskapt på en så vakker og naturtro måte at selv kjipe mellomsekvenser der man sitter i et helikopter og utsettes for pinlige statusoppdateringer fra mennesker beskrevet lengre ned i bloggen blir en visuell gavepakke. Man spaner utover en uendelig stor og vakker by med røykskyer som understreker konflikttemaet på en überelegant måte. En vis mann med skjegg hadde et poeng i det at om overgangene i spillet hadde vært sømløse så hadde effekten vært så uendelig mye større.
Spørsmålet er bare hvor mye mer nyskapende det hadde vært om det hadde kommet ut før Full Spectrum Warrior.
<3
Så hvorfor har det seg at jeg bare lengter hjem til 360n min og den forhåndsbestilte kopien av Ghost Recon: Advanced Warfighter jeg nettopp plukka opp på Virgin?
As I walk through the Valley of Shadow of Death, I fear no Evil… for I have three lives left.
Dante Out.
